Seré breve. ¿Parezco deprimente?

Seré conciso. ¿Son ilusiones?

 

Existe un Universo hay fuera. Y sé que tiene un sentido. Lo creo así. Me impongo un raciocinio.

 

Pienso, y me vuelvo loco. ¿Tengo o no tengo sentido?, ¿tengo o no tengo suerte?

Lo tengo sin duda y la tengo en cantidad. Pero por más que busco mi lugar, no lo encuentro para mí.

 

Encuentro una razón para el Todo, y no para mi insignificante existencia.

Escribo para desahogarme, pero como lagrimas en alcohol, de nada me sirve.

 

Me pongo metas, y fracaso. Vuelvo a empezar, y no consigo avanzar. ¿Qué es lo que me falta? ¿Qué es lo que hago mal? ¿Por qué siento que no consigo llegar a los demás?

 

Tres son mis demonios. Tres dolores que no consigo doblegar. Soledad, mi reprimido ‘alter-ego’ interior y un irracional sentimiento a la persona que no me atrevo a mencionar. Consiguen desesperar.

 

Si tengo tanta dicha en mi vida, ¿por qué no veo más allá de mis egoísmos?, ¿por qué esos tres demonios me consiguen superar?, ¿por qué no consigo mejorar?

 

Lucharé por los demás. Y volveré a fracasar. Pero gran pecado sería no volverlo a intentar. Y si mis tres quimeras se quisieran reconciliar conmigo, ofrecería mis más humildes disculpas. Se vería la sonrisa.

 

¿Tengo una escala de valores equivocada, o me equivoco yo al hacerme esta reflexión?

Imploro a Dios que me guíe, por piedad. No sé ser “Ser Humano”.

 

Seré breve. ¿Parezco deprimente?

Seré conciso. ¿Son ilusiones?

 

 

Últimamente escribo reflexiones más a menudo debido a que observo en mí una caida en espirar a un sentimiento de depresión cuyo origen se encuentra a cierto comentario, en principio positivo, que me realizaron hace una semana sobre cierto trabajo mío. Comentario por el cual todavía no sé si respondí mal o bien, borde o elegante. Pero es algo que me ha conseguido derrumbar. No sé como arreglarlo sin tener que comerme el 'tarro' tanto.
En fin... siempre queda escribir, aunque nadie lo lea.